Net op het moment dat ik mijn tweede glas wijn in wilde schenken, sprong de kat van mijn schoot en ging mekkerend bij de kamerdeur zitten. Raar, want op dàt moment hoorde ik pas dat de sleutel in het voordeurslot werd gestoken. Ik keek op de klok en dacht: Shit, elf uur al weer. Nou, die heeft het nogal uitgehouden! Mijn vrouw was door een vriendin, onder het motto van ‘laten we samen weer eens iets leuks gaan doen’, meegetroond naar een voorlichtingsavond over cursussen, specifiek gericht op 55+vrouwen. Zeg maar zo’n ouderwets soort Tupperwareparty, geregeld door een vriendin van een vriendin, maar dan anders. Toen de kamerdeur twee tellen later door mijn vrouw werd opengegooid, de kat op een snorhaar na missend, kon ik mijn cynisme niet onderdrukken en vroeg: “En Schat, hoe was de introductiecursus ‘cursus kiezen’?” “Geweldig!”, barstte ze los. “Zo’n leuke leerzame avond! Bij binnenkomst waren er al een stuk of tien vrouwen en er stond koffie of thee. Nou, en toen ging Wilfried, de cursusleider – zo’n leuke jongen, echt een schéétje – uitleggen wat precies de bedoeling was en waarom hij speciaal voor 55+vrouwen cursussen organiseert. Je weet wel, zo van: nu de kinderen de deur uit zijn moet je als vrouw je horizon verbreden en wat meer maatschappelijk geëngageerd zijn enzo. Nou en toen was het pauze en hebben we gezellig met de meiden onder elkaar een glaasje gedronken en wat gebept natuurlijk. Na de pauze kwam het cursusaanbod aan de orde. Frans, je gelooft het niet! Je kan ’t zo gek niet bedenken of er is wel een cursus voor! Er zijn drie hoofdpakketten met elk drie cursussen. Eerst heb je het pakket ‘55+vrouwen algemeen’ met de cursussen: omgaan met je handicap, assertief berusten en optisch kaartlezen. Maar dat leek me niks, want dat vond ik een beetje tè algemeen. En dan heb je het pakket ‘lichamelijk’ met: non fysieke lichaamstaal, gemeenschapzin en fantoom ovulatie na de overgang. En dan is er ook nog het pakket ’taal’, maar daarvoor moet je eerst de basiscursus ‘linguïstisch converseren’ hebben gedaan. Daarna kun je kiezen uit de cursussen: Latijn voor leken, Duits als gewenning en Frans voor in de slaapkamer. Nou denk ik dat ik die laatste maar ga doen, want met Frans heb ik altijd al moeite gehad.” “Tussen twee haakjes”, onderbrak ik haar, “wat kost die grap eigenlijk?” “Vierhonderd zestig euro voor tien lessen, exclusief de boeken”, zei ze zonder blikken of blozen. “VIERHONDERD ZESTIG EURO!! Zie ik zo bleek!” Nou Schat…”, zei ik, “wees maar blij dat ik onlangs op mijn werk een cursus ‘berekenend calculeren’ heb gevolgd, want voor dàt geld kunnen we een week naar Parijs! En maak je geen zorgen; dan voer ìk in de slaapkamer het woord wel!
©Frans de Leef
december 2019
Tussen 2015 en 2020 schreef Frans de Leef voor de KonkreetNieuws precies 21 columns over een schat aan onderwerpen. Van ‘Ovonde’ tot ‘Kouwe Kak’, van ‘Loksen’ tot ‘Haagse Bluf’. Frans eindigde zijn bijdrage aan KonkreetNieuws met ‘Krimp’, over de gestage teloorgang van het mannelijk geslacht. Zijn columns waren altijd goed voor minstens een glimlach en vaak een schaterlach. We bedanken Frans voor al zijn humorvolle columns. We missen ze nu al!
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.